LA AUTOBIOGRAFÍA DE MI INEXISTENCIA
La historia comienza así….
Nací de un matrimonio, con más o menos amor. Con más o menos planificación, en el barrio lo llaman “manotón de ahogado” vio.
Nací después de un aborto, encontrando aquí , «Mi primera» inexistencia, pues vengo a ocupar el lugar de un muerto, a llenar un vacío.
Ni rápido ni despacio, a los poco meses de vida; entre millones de estudios, vueltas, médicos y suposiciones, aparece mágicamente un diagnóstico de Epilepsia, dándoles a mis padres el peor de los escenarios, llegando así a mi «Segunda» inexistencia.
Por miedo, por precaución , por inseguridad claramente no tuve una infancia normal. Había muchos miedos, convirtiéndome en la niña “cristal”.
Los máximos cuidados y atenciones ,abiertas a la experimentación, ya que en esa época no era muy común este tipo de enfermedad en niños.
Este TIPO suele venir acompañado con hiperactividad y déficit de atención(un lujo la piba).
Entonces…Viene aquí mi «Tercera» inexistencia, pues te dicen; POR QUE NO TE QUEDAS QUIETA UN MINUTO, SENTATE A HACER LA TAREA , CALLATE UN SEGUNDO, ESTA NENA SE DISPERSA, MOLESTA A SUS COMPAÑERAS, o mi preferida, AGRADECE SI TERMINAS LA ESCUELA ( dicho por una bella psicopedagoga escolar) .
Mi mente soñaba con muchas cosas, querer ser muchas cosas y no ser ninguna, y a la misma vez la necesidad de desaparecer.
En todo este mecanismo precario de infancia, estuvo laburando mucho mi sistema psíquico de protección , pues no tengo ni puto recuerdos de ella.
Y por que es para mi tan importante, este inicio tragicómico? Por qué es el inicio del todo.
Pero para mi normalidad y su sorpresa, nunca fui una niña común, y no solo por los experimentos que me realizaban para combatir eso que no me dejaba controlar mi cuerpo, si no por que en realidad nunca estuve sola.
De los pocos recuerdos que mi cerebro escudo me ha dejado, hay algunos que los tengo presentes hasta el día de hoy .
Entonces la historia en realidad comienza así….
Una noche de verano, en mi habitación , en cama gemelas (con mi pequeña hermana), tuve el primer encuentro con un ser que solo yo podía ver. Se manifestaba en una luz blanca radiante , que flotaba en el fondo obscuro, hoy lo revive mi mente y siento paz, pero mi niña de 4 años tuvo un cagazo enorme seguido de un grito ensordecedor y una tapada de cabeza con el acolchado.
Es desde ese día , que no tengo registro de lo que es estar realmente sola. Al principio, lo cotidiano y repetitivo era ver seres, personas, animales y sombras amorfas, seguido de gritos despavoridos y pedidos de auxilio. Llegando aquí , a mi INEXISTENCIA RAÍZ, ya era rara y frágil, ya ser la chica sexto sentido era un montón.
Y así transito mi niñez, y adolescencia, entre seres.
No podía más, no quería ver más ( lo que otros no veían), no quería saber más (lo que yo ya sabía o advertía antes de que pasara).
POR QUE SOY TAN DISTINTA????
POR QUE NO SOY COMO OTROS??
CALLENSE!!!!! NO QUIERO AYUDARLOS…
POR QUE SOLO YO LOS VEO?POR QUE SOLO YO LOS ESCUCHO? .
NO MÁS!!!!!! QUIERO DESAPARECER!!!! BASTA POR FAVOR!!!…………………………………..
Cuando un niño no entiende algo, lo repite y consulta mil veces. Yo no podía, entonces me escondí detrás de los libros. Iniciando este amor platónico, obsesivo y eterno a mis 10 años.
Inicie con “Mi planta naranja lima”,claramente fue un refresh, un pibe que sufría más que yo.
Pero para ese entonces se comenzó a hablar de un mago, el libro de un mago, que hoy es internacional, pero que en esos años fue solo mío. Me oculté detrás ,me sumergí, viví, vole y soñe. Era perfecto, era lo más parecido a lo que yo veía, a lo que sabía, ya que la clarividencia era allí una asignatura. Me aferre tanto, que deje de vivir en el hoy, pero no me importaba porque allí era feliz.
Al pasar los años, esto que “era”, que “soy”, fue intensificándose; incluso fue un juego en mi adolescencia, dándome el nombre de “AURA DIVINA”, entre mis compañeras de escuela.
A las malas aprendí que este “Don”, no era un juego. Con 15 años, en un recreo, leí la mano de una de mis compañeras, y fue entonces cuando vi ahí la muerte, mi rostro no pudo esconder el temor, y ella lo noto, pero no dije nada.
A los días, ella se ausenta,pero no le di importancia.
Fue entonces que a los días entra al aula la preceptora.
-Chicas lamentablemente debo decirles, que el papá de…. Falleció el día de ayer, seamos buenas compañeras y acompañemos en este momento de dolor a ella y a la familia. Oremos ( lo más irónico,la loca que veía muertos iba a escuela de monjas).
Dolor??? Dolor y miedo es lo que yo sentía.
Las semanas pasaron, hasta que una mañana entrando al curso ,me encontré frente a ella.
-VOS SABIAS!!!! HIJA DE PUTA!!!! VOS SABIAS!!!! POR QUÉ NO DIJISTE NADA!!! POR QUÉ NO ME DIJISTE NADA!!! POR QUÉ NO HICISTE NADA!!! (Me dijo)
Yo sentía su dolor, y el mio!
Y ahí me quedé…
Ella se cambió de escuela y nunca más la volví a ver.
Yo también cambie. Me escondí , una profunda depresión atacó mi vida, llegando así a mi «Cuarta» inexistencia.Me apague
Y comenzó la gira de psicólogas, psicopedagogas y cuestionarios para poder descifrar el por qué de mi estado. Claramente, ni se acercaron al diagnóstico.
(paréntesis) Me es importante agregar en esta historia al pilar de mi vida , mi abuela, la internacionalmente conocida como MARGOT.
-Chinita, que te pasa?( me preguntó dulcemente)
-Margot, no puedo decirte, vas a creer que estoy loca.
– Estoy preocupada por vos, me podes contar, yo no voy a decir nada.
– Vieja, veo cosas, siento cosas y se cosas que nadie más puede.
– Que clase de cosas chinita? No me asustes.
-Margot, yo sabía que el abuelo estaba muerto, antes que mi papá me dijera.
Una lágrima cayó por su rostro, y yo lloré desahogando todo el dolor que tenía mi alma, hecha una bolita , con mi cabeza arriba de sus piernas. Y ella solo acaricio mi cabeza y mi rostro,en silencio.
Cuando ya no quedaban lágrimas, ella me contó.
– Chinita, mi abuela, era la bruja de Palmas de Mallorca, no se bien cual es la historia, por que mamita no le gustaba hablar de eso (así le decía ella a su mama), pero si sé que tenía el poder de curar con las manos. Pero eran otras épocas, ahora es distinto.
-Margot no podes decirle a nadie por favor! ¡Promételo!
– Te lo prometo chinita.
Desde ese día, todo cambió! Ella tenía el poder de sanar mi alma.
Este secreto, fue guardado durante años, por ella y por mi.
A mi marido, se lo conté entre lágrimas, cuando mi hija mayor tenía 8 meses de nacida, mientras mi margot, estaba internada, ya en las últimas horas de su estadía en este plano.
El siguiente paso, fueron las amigas. Y para mi sorpresa, no era una sorpresa para ellas.
Pero el más importante fue a mis padres.
Mi mamá lloraba..
-Hija, por qué no dijiste nada?? Por que llevaste esto sola??
Los años pasaron, y hoy haciendo, viviendo de lo que más amo en el mundo, estudiando y utilizando mi Don.
Veo a mi hija mayor jugar, oyendo a mi bebita respirar mientras duerme.
Y solo me queda decir a mi niña…
“Ten calma,confía,es tan perfecto el camino, es tan sabia la vida…Es tan hermoso lo que has creado, cada lágrima , cada persona, cada espacio que no se dio, cada cosa que no fue, fue perfectamente imperfecto!
Y quiero decirte, quiero recordarte.
¡QUE EXISTES!”
En conclusión, creo que al final, esta autobiografía es más para mi que para ustedes.
